Наконец-то подано… И поставлено аккурат в середину длиннющего стола, по обеим сторонам которого томится довольно большая группа людей: бизнесмены, банкиры, певцы, музыканты, политики, правозащитники, ведущие всех мастей, главреды и журналисты, продвинутые священнослужители, министры и их замы – элита, в общем. Если приглядеться, можно заметить представителей и зарубежного истеблишмента, которые присутствуют здесь, - как говорится, в частном порядке.
На раздачу под бурные аплодисменты встал САМ... ну, тот, от которого блюдо – Шеф. Все замерли. Достав из кармана изящный платочек, прикупленный в комплекте с галстуком в Каннах - по случаю, медленно приподнял крышку. Из-под нее, нехотя переваливаясь через край фарфоровой супницы, прямо на скатерть стал вываливаться густой пар. Шеф резким движением руки по нескольку раз махнул платочком в разные стороны, и пар, растворившись в воздухе, запахом поплыл над столом. Глаза у публики сами собой прикрылись, носы вытянулись, лица приняли выражение глубокого удовлетворения и ожидания неминуемого блаженства. «Да-да, это он», - неслось вслед за стелющимся по столу ароматом, - «ЛЕВИАФАН»!
- Это лучшее, что я когда-либо нюхал, - шептал известнейший «поп-певец», нюхая воздух через свернутую в трубочку стобаксовую бумажку.
- У нас такого еще не было!
- У нас!... А в Европе!? Много вы в Европе-то такого видели?
- Да что в Европе! Помяните мое слово: он еще в Америке свое возьмет! Кстати, а как в Европе-то прошло?
- Пресса была бешеная!.. Просто - бешеная!, - коротко, вроде как нехотя, бросил Шеф, ловко орудуя хрустальным половничком.
Первым получил свою порцию небольшой человечек с гнилым ртом и неопрятной копной седых волос. «Мне, мне!!!, - кричали со всех сторон, и Шеф щедро разливал направо и налево, порцию за порцией.
- И мне!!! – неожиданно, как бы даже с вызовом, взвизгнул зам. одного из министров.
- Ты что, - обалделл?!, - скривив в его сторону рот, тихо, не размыкая губ, одернул его министр, - Смотри на меня!
Зам посмотрел на министра и тут же принял такое же озабоченно-задумчивое выражение лица. Чем озаботился и о чем задумался, понять было невозможно. Но это, собственно, было и неважно, поскольку Шеф предупредил, что каждый откушавший должен непременно задуматься. Просто задуматься и … все. Министр успокоился и сосредоточился на своей пустой тарелке.
Сидевший рядом с ним другой министр был явно расстроен. – «Я это есть не буду!, - вполголоса, но так, чтобы все слышали, произнес он. – Нахрена я вообще сюда пришел?! Платить не буду, - мне не понравилось!». А то никто не знает, что заплатил он вперед, да еще и с чаевыми. Да и попробовал бы не заплатить Победителю стольких конкурсов!... Рукопожатные такого не прощают. Главное, - денюшек отстегнул на очередной шедевр, а кушать необязательно. И языком теперь можешь трепать, что хочешь.
- И мне и мне!!! – нарастал гул, и было не то чтобы странно, а вообще как-то сюрреалистично, поскольку «аромат», толкаемый ажурным платочком Шефа вдоль стола, представлял собой не что иное, как омерзительную трупную вонь….Это и нюхать-то было невозможно, не то, что есть.
- Сюда, плииз, сюда!, - привстав со своего места и вытянув руку с тарелкой, тоном, не терпящим возражений, громогласно протрубил английский премьер и, получив свою порцию, удовлетворено потер над тарелкой руки, как бы перед началом трапезы. Но… -
- Жрать мы, конечно, эту гадость не будем, - доверительно сообщил премьер сидящему рядом американскому послу, - но понюхать дадим всем! Пусть мир почует, как воняет эта Россия!»
Супница опустела быстро. Горстка людей, среди которых можно было заметить бывшего шахматного короля, многократного букеровского лауреата, рецидивиста с тремя условными сроками и весьма хабалистую дочку известного и ныне покойного политика, - как все они, толкая друг друга локтями выгребали со дна супницы остатки, быстро запихивали их в рот, успевая позировать многочисленным фото- и кино репортерам. Что-то в этом было до боли знакомое… Ах, - да, ну, как же! – Сироты из «12 стульев»! Под конец дочка покойного политика не выдержала и… разделась. Но репортеры, почему-то, как ошпаренные, шарахнулись от нее в соседний зал. Собственно, не от нее, а к Шефу, который все-таки согласился дать интервью одному патриотическому радио. Да и как ему не дать, - оно же федеральное!
Ведущий взахлеб рассказывал о гении Шефа, о его вкладе в отечественную кухню, о мировом значении нового блюда, о его влиянии на желудки и стул не только российского, но и мирового потребителя. Когда же он стал зачитывать выдержки из многочисленных выступлений и обращений, присланных в редакцию националистически настроенными элементами, православными мракобесами и прочими малокультурными гражданами, - тон его сменился на откровенно презрительный.
- Вот, уважаемый Шеф, некоторые утверждают, что порочите имидж Родины, запах, говорят, им не тот, да и цвет… Нет, утверждают, такого в нашей тысячелетней кухне.
- Ну, во-первых, на вкус и цвет, - в том числе и на запах, - сами знаете… А во-вторых, Правда всегда глаза колет, - ровным голосом отвечал Шеф. - Этот рецепт вообще на 100% из жизни взят. Я его в Америке нашел. И меня сразу пробило: ба! Да это все про нас!
Ну да, ну да… В Америке такие блюда не прокатывают. В какой-нибудь Швеции реально тухлая селедка в национальной кухне еще присутствует, да и то, во многих ресторанах подавать ее запрещено – уж больно вонь нестерпимая для тех, кто не понимает. А в Штатах нет, - шалишь. Спроси любого: кто не пробовал «Однажды в Америке»? Да все, поди отведали, да не по разу… Какой повар! Какой рецепт! Какие ингредиенты! Там тоже все замешено на самой голимой Правде. И что?...Ни одного приза за 30 лет! Пару раз номинировался на третьесортных фестивалях. Да что призы?! Он до сих пор к публичной раздаче запрещен не только в Америке, но и еще странах в 30. А почему? А потому что Америка – это Свобода и демократия в чистом, можно сказать, эталонном виде. Поэтому то, что сотворил наш Шеф, можно готовить и подавать только у нас, в России. А почему, собственно?
И еще насчет Правды… Ведь, сколько людей, столько и правд. И какое, например, мне дело до правды этого самого Шефа?! Он что, жизнь знает лучше меня и других миллионов людей, которых он призывает о чем-то задуматься?! Да я у нас в России, - не в Америке, - видел ТАКОЕ за свои годы, что ему и не снилось. С какого перепугу мы все должны как по команде задуматься над его правдой?!
Вот смоделируем такую ситуацию. Теплым летним вечером благородное семейство – муж, жена дочка – возвращается с юбилея матери. Идут парком, где к ним пристают пятеро подвыпивших парней, скажем так, - разных национальностей. Слово за слово, глава семейства полез отстаивать честь семейства – (куда перед своими бабами деваться-то?!). Ему дали бутылкой по голове, он, что называется, «отъехал». Пока он «отдыхал», отморозки поглумились над женой и дочкой, а когда очнулся, схватил подвернувшуюся железку и … В итоге - два труппа и три калеки. Наутро в свободной прессе пишут о том, что пьяный, на всю голову православный националист набросился с ломом на молодых ребят. Те, мол, просто травили анекдоты, которые изверг принял на счет жены и дочки. У одного убитого парня только что двойня родилась, у второго – мама парализованная дома осталась одна. И ведь все это была ЧИСТАЯ ПРАВДА! НИ СЛОВА ЛЖИ! Как вам ТАКАЯ ПРАВДА, глаза не колет?
- А еще говорят, - продолжал журналист, - что Вы, не зная Церкви, не будучи, так сказать в ее лоне, позволили себе судить о ней…
- Что же, выходит, чтобы иметь представление о церкви, надо обязательно стать христианином? А чтобы поговорить о дворнике, надо стать дворником, а чтобы осудить пьяницу надо начать пить по-черному?! Это бред какой-то получается, - так же уверенно парирует Шеф.
Насчет дворника. Я, например, дворником был. И сторожем, и токарем, и пекарем, и танкистом, и гл. инженером, и гл. редактором, - да кем я только не был. Я вот с тех пор спички на землю не бросаю, - их метла не берет, нагибаться надо за каждой. Насчет пьянства, – тут не так все просто… Ведь в их кулинарной среде как: то муза пришла, то ушла; то в образ надо войти, то потом выйти. А вход, как известно, – рубль, а выход – два. Так что много известных кулинаров спилось, - не счесть. Ну, а Церковь для православных – это Дом, куда они свои души на чистку носят. А гадить в чужом доме не принято, я бы даже сказал, НЕЛЬЗЯ гадить в чужом доме, поскольку реакция хозяев может быть… разной. Вот недавно во Франции: рисовали – веселились…, а какая реакция получилась… 17 трупов… В нашей дикой спившейся и насквозь коррумпированной стране за такой правдивый рецепт убивать, конечно, не будут. Так выходит, можно гадить? А потом, не уж-то Шефу неизвестно, что вся его правда, которую он для нас приготовил, произошла в стране как раз по рецептам, которые пачками завезли к нам из той же Америки в 90-х годах прошлого столетия? Так что сыты мы ими, по горло… До сих пор изжога мучает.
- А вот министр кулинарии, - продолжал ерничать журналист, говорит, что не стоило давать деньги на такое…
Тут Шеф приобиделся…
- Надо бы министру напомнить о священном праве художника на свой личный взгляд на мир и происходящее в нем. И обязанность государства предоставить художнику это право. Если, конечно, если мы хотим быть страной цивилизованной.
Ну, насчет, чего государство должно, а чего нет, мы, на примере свободной страны Америки, уже выяснили. Можно добавить: в свое время Ф. Коппола решил поделиться с американским обществом своим личным взглядом на войну во Вьетнаме. Ну так достал из своих карманов несколько миллионов американских рублей и ...поделился. Почему Шеф считает, что за его личные взгляды должен платить я и вся моя родня? А почему мне никто денег на реализацию моих рецептов никто не выделяет?! Мне тоже есть, чем поделиться с народом. Так ведь не дают и не дадут. Действительно, кто я такой? Я ж не в тренде, как сейчас принято говорить. Я змеиный супчик с мухоморами варить не стану, чтобы все дружно глюканули не по-детски.
А он в тренде, он лауреат... Правда, я до сих пор не понимаю, что хорошего-то в его прошлых кулинарных шедеврах? Ингредиенты – хорошие, дорогие и качественные, но… одна горечь... И больше ничего. Ни грамма любви к тем, для кого готовишь, от чего ни одно блюдо получиться если не вкусным, то хотя бы полезным - не может.
А потом ведь, - воняет... Что ж так воняет-то?! И главное, не понятно, чему наши рукопожатные все так радуются? Ну, европейцы с американцами, - понятно, они есть это не будут, да и нюхать тоже. Им все это так, - для скандала надо, «рашку» лишний раз опозорить. Уж не специально ли рецептик нашему Шефу подсунули? Но наши-то доморощенные?!
Причина здесь думается одна: извечный и неизлечимый их комплекс неполноценности… Взгляните, какие мы умные, образованные, тонкие, продвинутые и задвинутые, белые и пушистые, талантливые и добрые… А вот с народом не повезло! Посмотри Европа, глянь, Америка, как мучаемся, среди какого дерьма жить приходится!!! Невыносимо!!! Мы с вами, мы – за вас! Приходите скорее, - заждались!
